刚刚好

作者: 立即进入  发布:2019-12-02

写在前面的话:本以为这故事会继续,留着求婚那天攒成一本书,但是这缘分只给了我故事的开头,结尾却丢了,我们早已过了耳听爱情的年纪。

轰轰烈烈的爱情并不少见,浪漫的邂逅可遇不可求,青梅竹马白首一生也凤毛麟角。而相亲永远都不是人们看好的最终归宿,这种被特意安排的中国式的见面并不浪漫,总是让人心生抵触。

我们就是在相亲的时候才认识了彼此

认识了短短十天,我就被这个女孩吸引了,从她的眼睛开始再到她的性格,她的想法她的爱好,无一不令我兴奋雀跃,我一个认识了十几年的好兄弟说我:你快三十的人怎么开心的像个十五六的少年?我很好奇她是什么样的人?对此我没有回答多具体,我只说:和她在一起就快乐,分开就想念,仅此而已。

喜欢一个人,就是在想起她的时候嘴角不自觉的上扬一个弧度。

我洋洋洒洒洒写了近一万字的软文,或者说是内心的独白日记?我说不上来,有点不伦不类,满满充斥着相思的味道,最后我不得不将其定以为情书。虽然有些粗糙不堪,却是最纯粹的,不在乎语法或者词藻,想到就写了,简单真实,如此而已。

后来我打给她看了,本来没打算给任何人看,看也不打算发给她看,想让她当着面看,我可以边等待边欣赏她认真的表情,但是因为一些原因她身体不舒服,没有出来,我感觉她会很难受,就发给她看了,虽然我没看到,但是她一定很认真的读完了,还给我看了她喜欢的一些段落,我突然发现,这种被喜欢的人肯定的感觉真好,就像冬日里一杯冒着热气的奶茶,一大口喝进去,全身暖洋洋的。

我发现在这之后我们交流多了起来,她的回复速度明显快了许多,除了睡了吃了,到家了之外有了很多新的句子,偶尔会开一些玩笑,也会嗔怒撒娇,不像刚开始那么高冷,虽然开始她尽量表现的平易近人,但那种距离感我能感觉出来。我发现随着我们聊的越多,认识的时间越长,她便越放的开了,这是由内到外的,可能是放下了一些戒备或者打破了某种隔阂吧。

虽然她外边坚强冷艳,但内心其实很柔软,是需要人守护和疼爱的小女孩。

虽然时间不长,也差不多两周多了,我们频繁的见面加上我毫不保留表现出来对她的喜欢,熟悉我的朋友和同事都看得出来,他们敏感的神经迅速捕捉到我的异常,不得不说,人的八卦不分男女老少,好奇心永远都有,他们开始旁敲侧击的问我情况如何,有问的直接的:在没在一起?有问的含蓄的:感觉怎么样?还有的没明白情况就乱撞的:是谁?说一下?这样的类似的,我统统一律屏蔽掉,统一回复:如果有什么情况我不会隐瞒的。其实我想说的是:我要有女朋友的话一定昭告天下,前提是:她得同意。

她家离我家非常近,车程5分钟的样子,而且是我每天上班的路上必经之地,之前走了无数次无聊的道路似乎也有了生气,每次路过她家楼下,我都会向她的方向看上一眼,或者在等灯的时候发个定位给她,虽然不能见面,但是感觉心离的很近,似乎每离她近一公分,内心就会更踏实一些。

其实我这人虽然合群,随和,广交好友,但是却没有几个异性朋友,我身边的人很关注我得个人问题,常常会问起,有的是开玩笑,有的是认真的,在他们看来,我不是找不到女朋友的人,于情于理都不该单身这么久。也许是我挑剔,也许成长之后的淡漠?我统统拒绝了他们的提议,也没兴趣去认识他们说的女孩,因为我现在没有时间考虑这些,每天除了上班就是和她聊天,还有想她。

刚刚好。我的心很小,除了她,根本装不下第二个人。

之前网络上有一句话很火:如果能在一起,晚点没关系。

不得不说这句话一下子戳中了大部分异地恋情侣或者分手情侣们的泪点,听着是一句承诺,其实,是一个借口。她最需要你的时候你不在她身边,彼此最美好的年华里非要翘首以盼,以现在发达的科技和交通,这样做不是自找烦恼是什么?除去上学异地外,工作的你还有什么理由可以不在她身边?其实女孩子想要的很简单,并不一定是天天腻歪,卿卿我我,而是和他在一个城市奋斗打拼,为了自己也好为了共同的目标也罢,这样可以经常见又不是非得同居,但却能给人安全感,也就这么多。你把两个人想的越复杂,就真的很复杂,看的越简单,就越容易快乐,爱憎分明,喜怒明讲,没有恋爱叫做不分手,却有两情长厮守。

那天快下班的时候,她发来信息,说晚上和闺蜜还有几个朋友一起去吃饭,问我要不要一起,其实后来我才知道,她之所以来问我是因为她闺蜜的原因,她们可能不想总看到她一个人形单影只的,认为这个重任可以交给我来做,有幸的是她没有拒绝,我匆匆安排了工作就下班了。往她说的逛街的地方赶。

我上班的地方离她们那里很远,我开了导航一路油门,好像心已经飞到了半路,在空中指引我前行。我快到的时候她打开电话说现在他们准备去吃饭,让我直接去吃饭的地找他们,我又导航去了吃饭的地方。是一家格调特别,口味独特的小烧烤。她的朋友人都很好,一顿饭的气氛相当融洽,可能是性格都很开朗吧,她闺蜜一个劲使眼色和各种小动作,明里暗里是想帮我们,我都心领神会,不胜感激。吃完之后我们又一起唱了歌,唱完之后已经很晚了,因为我们都开了车,所以不能一起坐一个车回去了,我说:你在前面开,我在后面跟着你,我们电话说,她说好。

因为很晚了,路上车少,她开的飞快,可能因为和我打电话,这不一定是她真正速度,电话里,我再次和她表白,没有过多肉麻的情话,只有最简单的承诺,我说:再多的犹豫就是浪费时间,想的越多就越复杂,没人能考虑的面面俱到,做现在应该做的事,只要不是错误的就都是对的。我们一路聊着,她基本都在听,偶尔也发表下自己的想法,说了一些顾虑,我一一解答,直到她家楼下,她一直没有说出那个字。我说:上我车坐一会再上去吧,她说好,她上车的时候我还有些紧张,不过看到她一脸平静的样子,我又放松不少,我不管三七二十一对她说:答应我,可以么。然后突然握住她的手,看着她的眼睛,她沉默了一会,没有把手抽出来,我心跳的太快,几乎感受不到了,那一刻,真的感觉沧海桑田。

她认真的想了想,调皮的睫毛微微颤动,好像过了一个世纪那么漫长,最终她还是点了点头。

我激动的无以复加,我连着问了好几遍,她都飞快的点头,一次比一次快,也一次比一次坚定了,我终于确信:我不是一个人了……

喜欢一个人,不需要知道她的全部,只知道哪怕一点能让你喜欢,那就足够了,除了爱你的人,没人在乎你的过去,就算在HR面前,也不过是百十来字的一张A4纸罢了,我虽然很想知道她的过去,想了解她的回忆,但是那对我来说除了增加负担,没有什么实际的意义,我们都有属于自己的过往,或许那只是心底一片荒芜的花园,漫漫随风沙掩埋,而新的生活正在向你挥手,去构建属于我们新的家园,我们有足够的信心会营造的更好,就像童话世界,虽然不存在,但却在我们心中扎根一辈子。

爱情像吸毒,尝过几口之后便欲罢不能。

也许是单身久了吧,这几天总有种不真实的感觉,想着天天只有看到她心里才会踏实,我反复告诉自己不是一个人了,不能天天无所事事了,不能再打打闹闹的疯玩了,该是做正事的时候了,什么是正事,我认为所有能让她开心幸福的都算。

当天晚上那个追她半年之久没有放弃的男孩给她打了电话,她告诉我:那个男孩说要我一定对你好,不好的话就回来找我。我笑了,虽然说的像小孩子赌气的话,但是很真诚,我们的愿望都一样,都是让她幸福,突然之间我有些同情那个男孩子了,无疑,他做的很多,起跑线就赢了,但是感动不是爱情,承诺比不过行动。就像她对我说的:你知道为什么那么多追我的人中我为什么选择了你,因为你就在我身边啊。

虽然我们确定了关系,但是可能对她来说有点快,或者说她性格可能和我想象的有些出入吧,一个人不可能如此完美,即使在自己爱的人眼里,这点她一再和我强调,她脾气不好,而且不爱搭理人,对另一半的关心往往不够,会让她感觉很疲惫。我非常理解这种想法,加上她单身也久了些,一下子不可能全部放下吧,我想,总得需要时间去证明,去让她真正接受或者说习惯我的存在。而我也慢慢习惯了她从不主动找我说话的事实,就算出来后她很少主动挑起话题,大部分时间都是我说的口干舌燥,她听的津津有味,我感觉这样的情况只有两个可能:一个是我话太多了,第二个就是她的性格不喜欢主动说话。任谁身边突然多出一个来都会有点不适应,我有点明白为什么我总感觉不真实了,在我们白天各自忙的时候,我微信几乎都在响,但我拿起来以后发现,没有一条是她发过来的,有的话也是我很长时间和她说了什么她过了很久才回的,这种等待让我不安,我不知道她现在做什么,是否会想起我,是否认可我的存在?

刚刚好。那天中午,我给她打电话,她说中午吃的不怎么样,食堂菜一般,我从同事那里为她买了些点心甜品,正好想晚上带过去给她,不过现在是中午,我突然想立马给她送过去,就出发了,我们单位并不近,差不多30公里的样子,我急匆匆的开车去见她,一路我担心她会生气我不打招呼来找她,也会联想到她幸福甜蜜的笑容,我到了之后给她打了电话,我听出她多少有些惊讶,然后我找到她,把东西给了她,让她尝了几块,她说还可以,挺好吃,那时我觉得我是最开心的,无论多远,她说一句好吃就够了。

刚刚好。刚刚好。对于爱情来说,没有距离的远近,只有想和不想

回来的路上我开车的时候突然很疲惫,感觉一股倦意涌上心头,下午的阳光明亮刺眼,晃得我有些迷茫,我一时想起了很多类似的场景,虽然随着时间慢慢褪去,记起来像是别人的故事,我不知道我做的是否正确,我不知道历史会不会重演,我不知道那一天会不会来,或者还有多久?我有些感伤,我不想这一面被她看到,我要把最好的一面展现给她,因为我答应过除了她的很多人,要对她好,做一切她感觉好的事是我得责任。

刚在一起的第二天我就突然很想她,想牵着她的手想看着她对我笑,想在她耳边讲一些肉麻的情话,然后看她幸福的酒窝出现在小小的脸蛋上,像两个迷人的漩涡,一下子把我的灵魂抽空。我周末需要加班,她去了她姐家聚餐,我想了很久都下不了决心约她,毕竟昨天刚一起逛街,我和她有一句没一句的聊着,说到某一句的时候我脱口而出:晚上我去找你。她问:你想我了?我说对,她说那好。

下班后我赶到了我们定的咖啡店,我在车里等她,我迫不及待的想马上见到她了,如果我看到她下车,我一定跑过去抱着她,把她高高举起,然后仰头看着她,她也低头看着我,对我笑,我也嘿嘿傻笑,在车里乐出了声。

我等了大概半个多小时吧,期间一直上车下车反复多次,想帮她找一个合适的停车位,但是苦于道路狭窄又是单行,路边已经难寻位置了,我有些焦虑。

为了爱的人做再多的事都觉得理所应当,似乎是恋爱中男人的天性。

她到了之后向我姗姗走来,我拉起她的手,却没有抱起她,我担心这很突兀,会吓到她。我们一起去了咖啡馆坐了一会,我轻轻拥着她,感受她的体温,虽然冬天我们都穿的很多,但是我依然感觉到心与心的距离如此之近,彼此的心跳似乎形成了一种奇妙的旋律,嗅着咖啡的香味和她身上不知名好闻的味道,我陶醉其中,不能自拔。空气中充斥着一种魔幻的色彩,看不见摸不到。出门的时候我终于抱起了她,她害羞的问我重不重,我摇了摇头。

你就是我的全部,无论多重,我都会毫不犹豫的一把抱起

每天我都迫不及待的想见到她,要是感受不到她的存在就会心里发慌,胸口发闷,呼吸困难,注意力无法集中。

那天在车上,我终于吻了她,那次我离她很近,近的呼吸可闻,眨眼可听,她瞪大双眼看着我,目不转睛,好像看穿了我的意图,看透了我的灵魂,读懂了我所想,直透心底。她眼神清澈明亮,虽然车里很暗,但是却那么耀眼,有种迷人的彩华流转,如光影斑驳,映在我的眼中。她长长的睫毛微微跳动,轻轻扫过我的眼睑,小巧玲珑的鼻子可爱的翘着,一动不动。性感的嘴唇微抿,脸蛋两边顽皮的酒窝一深一浅,时隐时现。我缓缓吻了上去,双手不自觉的揽住她纤细的腰肢,好像要把她揉进我的身体里,她双眼微微闭上,似乎醉酒一般,红晕迅速在双颊铺开来,她的舌头好像一条光滑的小蛇,在我口中游走,她的双唇像玫瑰花瓣,在我口中淘气的吮吸,左右摇摆的小蛇把我的上下牙齿轻叩一遍,一股股电流击中我得牙床,传遍全身,她鼻孔吐气如兰,像小猫一样乖顺舒服的嘤咛一生,搅动的我得心瞬间化开了,骨头里酥酥麻麻的,我热烈的回应着,水乳交融,紧紧相拥,我能感受到她的手划过我的头发和脖子,那种爱意直达对方的大脑深处……

我喜欢抱着她,她温顺的趴在我肩头,一动不动,似乎这一刻就是地老天荒

可能是我们都经历了许多,不太相信美好来临的如此突然,有些措手不及,她的反应不是很大,只感觉该来的总会来,来了就好好珍惜,而我则认为幸运只有一次,错过就真错过了。她性格在我们慢慢想初中逐渐浮出水面,我开始便知道,人无完人,任何人们眼中完美的物体都有自己的阴影,阳光照射的都是它们美好的一面,我发现她对待任何事物,无论是否喜欢,都不会表现的非常主动,对于感兴趣的东西能大胆表达自己的喜欢,对于讨厌的人或事也毫不避讳,总是直来直往,这符合她直爽的性格,也许她没有有过太多弯路,没有经历许多挫折,只有良好的家庭教育让她懂得稍微委婉表达自己的想法,在家中无论如何管教苛刻,都是父母眼中的小公主,她曾和我说过:我本无心找男朋友,家里不急我更不急,如果另一半没办法宠着我或者总让我操心,那我宁可自己。这样的想法符合绝大多数女孩的想法,尤其是一个有众多追求者的美女级别的女孩子,她们所说的关心自己对自己好绝不是说几句好听的情话或者送个小礼物那么简单,毕竟这不是青春的花季,而是成年人的游戏,虽然这么比喻不恰当,但是人生何不是一场戏?她不会主动去太多关心我,也不会莫名奇妙的说一些肉麻的情话,更不会粘人腻人,抓着不放,甚至不用经常见面,只需要打个电话聊几句微信就足够了,有时候我在想,是时间太短了,女孩没那么快进入状态,她答应你和你交往,并不代表她内心完全交付于你,更何况大家都不是初恋了,懂得也多了,眼光也更长远了。

单纯不代表傻,认真不一定会输

就像她说的,只有经历了,走过了,选错了,才知道自己真正想要的,说心里话,我不是她之前喜欢的类型,只是一个人走了很多路,遇到了太多人,难免都会疲倦,我看她有时候趴在我怀里,像极了一只迷路的小猫。我想说,我很清楚自己想要什么,明白什么样的女孩是我的软肋,但是我并不主动,大部分都远远看几眼,就像灰姑娘渴望橱窗里华美的婚纱和漂亮的水晶鞋,永远都在徘徊,虽然不曾狠心离去,却也枉然,总有种癞蛤蟆想吃天鹅肉的感觉,或许我这么说自己有些不恰当,朋友们和长辈都说我完全可以找更好的,但我不这么认为,人一旦想找更好的,就会永无止境,就会忘记什么事适合自己的,在我眼里,找一个自己眼中最好的,能相守一生的人当然不会草率。

直到我遇见她,我一直认为这份幸运简直来的太过容易,总会在患得患失中害怕失去,曾在梦中不止一次惊醒,却发现手机还在,那个人也在,静静地停留在通讯记录里的首位,也许失去过才会有这种后遗症吧,她说我不够了解她,我笃信我可以全面迅速的了解她的一切,并接受她的全部,但每当我想起她时,总有种隔着一条河在看对岸的感觉,虽然看的真切,但是河水横断,又雾锁两岸,就像清晨前,阳光还没化开大地。

我不相信迷信,我相信科学,即使上天要收走我的这份幸运,我也要紧紧抓牢,硬扛天道,哪怕玉石俱焚,五雷轰顶,百世不得轮回。

世上总有那么一个除了父母之外的人,你倾其所有,不求回报

那天我们晚上打电话聊,聊到对互相的了解时,她说:你总认为你很了解我,其实你一点都不懂我。

我沉默了,我不了解她是因为我的世界大门终日向她敞开,而她的大门确是虚掩着,我对她的过去知之甚少,我不敢问太多不想知道太多,我怕我已经走出了自己的过去却走不出她的。回想这几天相处,她说:如果我喜欢一个人,我会在乎他的一切,我骨子里是很小女人的,只是现在还没表现出来。她在我面前始终给我的感觉怪怪的,好像很扭捏,多少放不开,多少放不下。至少,这不是热恋中情侣该有的一面,我曾经看到一句话,爱了太久,发现爱错了人,就像作业被老师撕了重写一样,虽然记得开头和结尾,但过程却再不想重新来过了。我的心有些刺痛,她其实还是害怕的,或者依然很犹豫,她还不习惯突然变成了两个人,还不习惯再次被爱,还没准备好再爱一个人,还接受不了有了一个男朋友的事实。她固然有很多想法,有许多合情合理的顾虑,但是她没有想过我得感受,我和她有相同的顾虑和想法,不同的是,我做的更多。

患得患失中,我突然不再纠结,我笑了,笑的和她一样灿烂。

我庆幸在我有限的生命中上天给了我第二次机会,让我如此心动的去喜欢一个女孩,让我体验着从喜欢到爱的真正蜕变,有多少人忙忙碌碌一生也无法寻找到自己真正的爱情,和他们比起来,我不是很幸运的么,为什么总害怕失去而不珍惜眼前的每一分每一秒呢?我对我自己说,何必用别人的标准去衡量自己?无论她现在什么状态,只要她开心,女不女人又有什么关系,我只知道我爱她,她接受,就足够了啊。

北方的寒冬已至,意料中的大雪姗姗来迟,我约了她第二天去和我朋友吃饭,对于这次见面我还是很重视的,这是我第一次带她去见我的朋友,也是想让她能熟悉我的圈子,我认为两个人在一起不需要遮遮掩掩,可能处对象属于隐私,但是这不妨碍带出来和朋友们一起玩,我的圈子其实不大,可能比她的稍微大一点,因为工作的原因,其实有一多半的朋友并不在本地,附近的都是一些老同学,关系非常要好,十几年的友谊,没事的时候出来吃个饭,聊聊天,偶尔小酌一下,偶尔玩一玩,舒缓下工作中的疲倦。我们的圈子都很简单,不太设计利益与人脉的纠缠,朋友就是朋友,兄弟就是兄弟,闺蜜只是闺蜜,能与你分享快乐并可以帮助你走出痛苦的人。

我不在乎别人对我女朋友的任何看法,我只希望我的爱情收到更多的祝福。

她爱笑,我风趣,这看起来似乎是奥利奥与牛奶的搭配,习惯相近,性格互补,也许就是别人眼中的神仙眷侣,但是其中滋味,还要自己慢慢体会。

我和之前一样准时来到她家楼下等她,每个人时间的时间都是宝贵的,但我等多久都不在乎,生命都给了她,浪费点时间又算什么?我站在她家小区门口,看着阳光从两栋楼之间穿过,落在残雪上面,寒风冰冷刺骨,冻的我脚尖有些刺痛麻木,但是我的心还是温的,我不想去车上取暖,害怕转过身就会错过她推门出来的美好画面。大概十几分钟的样子,她推门走了出来,我拉着她,感受她手心传来的温度,我心中有一万句情话飘过,却没有一个字从口中突出,只是更紧的十指相扣握紧了她的手。

我们驱车去江北找我同学,雪天路滑,我们走了很久,我紧紧握着她的手不想松开,直到手心微微出汗,也不舍得松开,渐渐的她的话也微微多了一些,不再是我主场了,我感觉虽然我们认识时间很短,但感觉又很长,好像有一种天生的默契存在我们之间,似乎能压缩距离,扭曲空间和时间。我甚至感觉,或许,上辈子在哪里见过也说不定吧。

开车的路总有终点,幸福的路却没有尽头

江北的路我有三年没有再走过,从毕业之后就没有再回到母校去看一眼,总是为了一个人或一些事奔波在外,我走过许多地方,却没有去梦开始的地方。四年的青春承载了许多回忆,但是直到我看见了我们校园那标志性的钟楼,我内心却没有太大的波澜,我一只手紧握方向盘,一只手轻轻握着她的双手,空气突然安静,她似乎能感受到我得微微变化,我没有犹豫,一个方向拐入了校园。我平静的给她大体讲了下母校的基本情况和我经常去的地方,她静静的听,偶尔附和下或微微点头,我们只用了不到十分钟就走完了我四年的校园,校园不小,那里有很多回不去的记忆和到不了的远方;校园又不大,它终究是生命里一个临时的站点,一批又一批的青春列车从月台匆匆驶过,一路不停,冒着汗水凝结而成的蒸汽,隆隆作响,去寻找各自幸福的终点。没人能预知哪一站才是终点,总会走错一些路,总会停错一些站,可我觉得,我已经离的很近很近了,近的可以听到她的呼吸。

我的朋友对她初次见面的印象不错,他们看到过我的沮丧颓废和无助,在一段阴暗的时光里耐心的对我开导,真正的朋友总会希望你和他过得一样好,我的两个朋友都是我高中同学,相识十年,最终一起迈入婚姻的殿堂,与其说带她来见我朋友,莫不如说来见证一段忠贞不渝,跨越时间空间的爱情。我想,只是我朋友的运气很好,很早就遇见了对的人,我运气也不算差,至少也遇到了对的人,可能晚一些,却更加珍惜,或许他们体会不到其中路途的艰辛,人生很少有第二次机会,如果有,那么一定不要错过,那是比末班车还稀有的存在,就是那个对的人。

我们吃着她最喜欢吃的烤鱼,一起聊天到很晚,直到外面又飘起了片片雪花,她提议一起去拍照,我说好。其实我对照相并不怎么擅长,平时顶多用手机拍几张,还常常被人嫌弃没有摄影天赋,成不了别人的男朋友那样会为女友拍照,我也确实承认技术很烂,所以就更少拍了,不过她既然喜欢,那么我也硬着头皮耐心的给她拍了几张,雪地里松树旁的她别样美丽,拍完之后她看过竟然赞不绝口,连我同学也嚷嚷着让我拍几张,我有些手足无措了,看她们的样子似乎不是缓解我的尴尬,可能真的不错,我后来也看了看,用她的话说,想后期修图,但是却发现完美的修无可修,我自己都很惊讶,不知道什么时候自己的摄影技术如此炉火纯青了?我想这也许就像传说中的入道,有人苦练多年有人虔诚一生,终无法遁入,而我朝闻道夕死可矣,却是走了心,用心拍出的照片,就能听到照片里的声音,这都是因为她……

在回去的路上,她很兴奋,像一个小女孩得到了期盼已久的心爱玩具,竟然主动亲了我一口,我差点方向盘脱手,我稳定了下心神,偷偷看着她专注的修图准备发博,车外大雪纷飞,飞落车身上纷纷融化了,是爱的温度,炽热的可以燃烧这世间万物。

我等她真正接受我,我做好了长期的准备,同时也做好了接受不了的准备,可能我所做的所付出的都会随风而去,就像冬天的雪花,浪漫了飘洒,却消融在春天的大地上。

双12来临,免不了又是一天白连夜,加上大雪阻塞交通,平时5分钟的路都变成了2小时以上漫长的等待,我没有开车,而是早起做通勤去单位,因为她前天晚上和我说这几天别开车,危险,路滑,她也选择坐顺风车。我依然坚持每天早上出门给她发消息,提醒她注意安全,啰嗦一些到单位及时告诉我的话,感觉开始追她的时候这些的确是加分项,但是慢慢的就变成一种习惯保持了下来。

我在车上堵的不慌不忙,因为我特意提前出了门,就算龟速也还来得及,当我看着车窗外冥想的时候,她回了信息,每次她都回的比较晚,还好每次都回,而且最近回的越来越快,内容也越来越多了。我第一时间拿出手机看了一眼,对我来说,现在最重要的一件事就是看信息,手机一动心念便动,有点条件反射了。她回复了短短七个字:我上车了哈,老公。看到最后两个字了我既陌生有熟悉,虽然意料之中,却感觉不适应,不是没有被人这么叫过,陈年旧事无需再提,而是我没想到她会突然这么叫我,在我看来,她并没有真正接纳我,至少内心没有完全释放,毕竟时间还短,不到10天,已经进展飞速了,不过更多的是莫名的感动,至少,我这段时间的所做打动了她,这不再是初次见面的热烈追求和新鲜十足,而是慢慢向自然和一种默契的照顾转变。

那一刻,当我再次听到这样的称呼时,虽然无声,却胜过世间所有最动听的乐章

纵然我总感觉计划了一切,却还是走了一步错棋,把之前她对我的加分统统清零。

那几天她一个好闺蜜失恋,我们赶上一个周末出来小聚,她的两个闺蜜一个失恋一个热恋,我们五个人感觉很怪,于是我叫了我弟一起,年轻人嘛,一起玩玩,吃吃喝喝,多认识几个朋友也多一些乐趣。

我们下午去打了保龄球,这个我完全不擅长,但是看她玩的很开心,我也慢慢感兴趣起来,后来发现还有那么一点天赋,其实大家都不太会,玩的其实就是个热闹,是个心情,别人眼里都是球在滚来滚去,我的眼里只有她,生怕她伤到自己或者打的分低心情沮丧,看到她扔的失误自己噘嘴不满的样子,我的心情也懊恼不已。她闺蜜临时有事,没有赶过来,定的一会结束去吃饭再聚。

席间,除了我俩,他们都喝了酒,碰巧我弟也刚失恋,喝的似乎不太尽兴,又提议去唱歌,当时已然凌晨,我们开车随便找了一家KTV,这家KTV或许我以后再不想去。

我弟和她一个闺蜜的男朋友明显都喝了很多,唱的尽兴,她也受气氛感染,我为她点了几首她喜欢唱的歌,他们开玩笑说恋爱的人唱歌都变得好听,她笑了笑,我坐在她身旁,鬼使神差的拿起了她手机,那可能是我一生中几件为数不多后悔的事中的一次,我看到她和之前追她的一个男生的聊天记录,记录的时间就是昨天半夜,我记得昨天半夜12点她发微博说想吃果冻,我立马开车送到她家楼下。我看到她在里面说:感动不是感情,我没有想好如何对他讲。他们聊了许多,显然他是她的男闺蜜,我醋意直冲大脑,只是全神贯注的看,直到她突然从我手中将手机抢了过去,半晌,我都听得见自己咚咚的心跳,KTV的嘈杂突然在我双耳中褪去,大脑空白一片,想到了结束和后悔这两个词。

那是她第一次生气,也是最后一次。

我们出去在外面谈了好久,我抱着她承认错误,虽然解释已经苍白无力,我依然低三下四求着她,她面无表情,开始冰冷,后来听我哀求又有些犹豫,最终她还是没有下决心分手。那天直到后半夜2点才草草收场,我送她回家的路上她沉默的看着窗外,空气凝固,平时话多的我竟然不知道该从何说起,我做到的只有一手把这方向盘,一手握紧她的手,她喜欢十指相扣的感觉,我全身只有握紧她的那只右手是最热的。

直到她家楼下,她没有说一句话,虽然我故意开的很慢,但还是到了,没有平时送别的热吻,只有她转身进到小区的背影,凌晨的大街空旷无人,我呼吸了几口冰冷的空气,上车打开音乐,听着哪天我表白成功回家一路上听的那首歌。

她说,这是她的底线,我触碰了。

一夜,我正大双眼一直到天亮,胡思乱想了很多。第二天一点困意没有,上班的路上还想着她的事。那时我们在一起刚好半个月,认识一个月。我清楚这错误不可原谅,等待着她最后的决定,她迟迟没有说,直到两天后,我又约了她出来,在车上,她说:一年前的我绝不会这么原谅这件事,每个人都在不断成长,如今,既是给你一次机会,也是给自己一次选择吧,毕竟我们经历的还是太少……我抱着她,吻了她,她回应着,良久,我看着她的双眼说,谢谢你,又给了我一次爱你的机会,放心,我一定会好好把握。

接下来的几天里,我们都没有再见,聊的也不多,虽然我每天都打电话,早起一个问候,睡前一声晚安,但是感觉我们之间少了一些“生气”,她也减掉了对我之前亲昵的称呼,我没次喊“媳妇”也变得慢慢麻木僵硬,我不断安慰说服自己,是之前的那件翻手机的事造成了不愉快,时间会抚平一切,慢慢来,我们不都说:需要的就是时间么?人们总说,时间可以改变一切,但有些时候也是无能为力。

她说:我们之间的气氛很怪,我找不到喜欢一个人的感觉了,如果说之前我们的距离似乎隔了一层纸,那么现在感觉隔了一堵墙。

这堵墙少不了我的功劳,我明知道她其实没有那么喜欢我,随着了解的深入,她其实已经接近放弃,只是碍于家里的关系或是我做的许多事,让她纠结如何开口,却并不纠结是否喜欢,她非常理智的知道自己想要什么,从不将就,宁缺毋滥。

俩个人总是一个主动一个被动,时间长了,也会感到疲倦,虽然我依然乐此不疲的继续约她,我每天上下班开车都不少于50公里,即使这样我依然在休息的时候继续开车接她,从不让她开车,感觉她上下班就很累了,难得休息怎么忍心让人家开,我很享受和她开车时十指相扣的状态,好像那一刻我就进去了另一个空间,只我我们,不见了喧嚣,每次都是我主动拉住她的手,她没有拒绝,只是软软的应着,后来回忆起,我想更多是敷衍吧,一种委婉的暗示。

圣诞节前我就计划好送她的礼物,我在手机和包之间犹豫,后来我选择了项链和手链,本来耳钉加一起是一套,但是怕耳钉的针合金会过敏,就没有尝试。

平安夜那天我们出来一起吃饭,我接她的时候她给了我一个袋子,说是送我的衣服,我本没有在意她是否会为我准备礼物,我只是希望她能喜欢我送她的礼物,显然我很惊喜,笑着把我准备的礼物送给她,我能从她的眼睛里看出她的喜悦,一闪而逝,这是这段时间以来她情绪波动比较大的一次。我仍然不够了解她,我只是以为她不爱说话只是爱笑,其实或许她话多起来我都要沉默,只是我不像是让她话多起来的那个人,也没有让她感兴趣而投入的点。

我们去看了电影,吃了甜品,最后回家之前还吃了顿饭。没有初见的甜腻,我全程基本没有挑起什么话题,都是有一句每一句的聊着,之前我一直扮演着话唠的角色,不是逗她开心就是夸她好看,慢慢的情话有了免疫力,再多开心的故事也变得平平淡淡,我从她眼睛里什么也看不到,因为她很少和我对视了。

我们的肢体接触也不断减少了,除了牵手就是吻别,每一次我送她回家还是会站在她家小区门口,看她背影消失在转角处,黑夜里,空气干冷,门卫处的灯光刺眼,我努力的张望着,好像,每次都像是最后一次,然后我开始傻笑,摇摇头回到车上。

2017年里的倒数第二天,我们约了她闺蜜和我弟又一起聚了下,我们看了电影吃了饭,打了球也打了麻将,节奏紧凑,气氛融洽,好像都是多年未见的老朋友一样,玩到很晚才回家,和每次一样,不过我们没有像之前那样热吻然后下车回家,她只是在进门前突然回头亲了我一下,我笑笑,依旧目送她进入小区消失不见。

这次送她回家的确成为了最后一次,我感觉我像往常做的一样好,甚至面带微笑,她那最后一吻的含义太多,不过我唯一原因相信的是:感谢我们在一起这一个月我给她的爱,她虽然不能接受,但是很感动,一个吻,各自安好吧。

没有任何征兆,第二天她就坦白了她的想法,在这之前我写了很长一段话,希望这美好可以从2017延续到2018,当我陶醉在自己的抒情世界里时,她端来了一盆凉水。

我曾认为,我可以放下这五彩斑斓的世界不再闯荡江湖,只愿意陪她追风逐浪赏月光,但事实是她不想看月光,我也没有追风逐浪的本事。

她想嫁给爱情,而不是因为结婚才爱一个人

那几天好多人都在问我,有劝我的有骂我的,劝我阳光总在风雨后,骂我傻缺放不下,我想来也奇怪的很,她从未说过一句我喜欢你的话,我们才走过了一个月,还没有经历太多,我何来的无法自拔和自我沉沦?我想爱一个人与时间长短无关吧。

我不敢想发生的事,思维还停留在去年,就像一个懒床的孩子,不想离开温暖的被窝,不想去上学,起床,太残忍。每次上班路过她家的路口,我克制自己不去看那个方向,这一个月我去过最多的地方,闭着眼睛都可以走的路。车里不合时宜的响起了几首情歌,我点了支烟,虽然我没有烟瘾,但和她在一起这个月确实没有吸过,我剧烈的咳嗽起来,咳出了眼泪,却没有哭。

总会再出现那么一个人,闯进她的生活,或许是她喜欢的或许是喜欢她的,会把她的手机号码倒背如流,会精准的记得她每个月难受的日子,也会为她夹爱吃的菜,坐在车里听着同一首我们听过的歌。她会慢慢忘记那个人,为了博她一笑半夜偷偷溜出来送零食,下雪时会抱起她在地上旋转,每天都会不经意的想起她,为她写下所有的情话,那个人经常会蹦出一些傻话,看她的眼神里都是浓浓的爱意,粘稠的连自己都深陷其中。

只有痛苦才能叫做经历,美好的都是回忆

最后我想说的是:我没能一直写,她也不会再一直读了,我们相识的刚刚好,在一起的刚刚好,爱的刚刚好,分开的刚好。

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